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Des blagues sur les couples et sur leurs ...
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Adorateurs de fétiches, vous voilà dans la ...
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Ils se font bien prendre ces coquins qui ...
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Vieux
Notre top catégorie ! Quand les vieux se ...
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Problème pileux
C'est une superbe blonde qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande, d'un air grivois :
- Montrez-moi donc cela... Ah oui, effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur…
Perroquet (Le)
Un monsieur décide d'aller chez un animalier pour y acheter un perroquet, chose dont il avait envie depuis un petit bout de temps... Donc il rentre dans ce magasin et demande :
- Voilà madame je cherche un beau perroquet qui est déjà entraîné à parler.
La petite dame à la caisse :
- Et bien justement, j'ai reçu un magnifique "African Grey" et bavard comme pas un.
Il va au fond du magasin et est subjugué par la beauté et l'éloquence de l'animal, mais au bout de quelques minutes d'observation, il s'aperçoit que le pauvre bougre n'a pas de pattes et se tient sur son perchoir en s'enroulant le sexe autour. Déprimé, il est prêt à partir quand la petite dame à la caisse l'interpelle :
- Alors vous le prenez ou pas ?
- Et bien s'il avait eu au moins une patte je l'aurais acheté mais sans pattes !!!
- Écoutez prenez le chez vous pendant 15 jours et vous serez émerveillé par son intelligence et si vous êtes déçu, je vous rembourse entièrement.
Finalement, il rentre chez lui avec le perroquet. Effectivement l'animal peut tenir une conversation presque parfaite. Le lendemain, il va au travail et laisse le perroquet à la maison. Il rentre à midi et commence à converser avec son nouvel ami.
- Alors qu'est qui s'est passé ce matin ?
- Ce matin et bien le facteur est passé à 9 heures.
- Ha oui...C'est normal, il passe vers 9 heures tous les matins, et après ?
- Après le plombier est venu.
- Ah bon ?
- Oui, c'est ta femme qui l'a fait entrer.
- Ah bon, et après ?
- Après elle l'a amené vers le divan et elle s'est déshabillée.
- Et après ?
- Après, elle lui a ouvert la braguette et a commencé à lui faire une gâterie…
- Et après, et après, quoi ?
- Après je sais pas... Je me suis mis à bander et je suis tombé du perchoir !!!!
Catégories associées : Divers.
Père Joseph (Le)
Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Sœur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Sœur Berthe. Sœur Berthe avait également dit à Sœur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Sœur Berthe demande à Sœur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.
- Oh, ma Sœur ! Répond Sœur Nathalie, les yeux rêveurs, j'ai été sauvée !
- Sauvée ? Et comment ce beau miracle s'est-il produit ?" Demanda la vieille sœur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
- Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit !
- Ah bon ! Il a fait ça... Répliqua la vieille sœur, le regard froid et direct.
Sœur Nathalie continua :
- Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée ; j'aurais ainsi la paix éternelle. Ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure.
- Ah oui ? Dit la vieille sœur encore plus froidement.
- Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon cœur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon d'être sauvée !
La vieille sœur fut choquée.
- Le vieil escroc ! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans !
Nonnes chez Saint Pierre
Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes. Elles sont toutes au ciel, essayant de franchir les portes sacrées, et voilà que St-Pierre arrive.
Il demande à la première nonne :
- Sœur Carine, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne ricane et répond :
- Bon une fois j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt.
St-Pierre magnanime :
- Plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte...
St-Pierre pose la même question à la nonne suivante :
- Sœur Isabelle, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne, quelque peu indisposée, répond tout de même :
- Bon, une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté...
St-Pierre magnanime :
- Correct, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte.
Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans le rang des nonnes, l'une des sœurs bousculant les autres pour se frayer un chemin et remonter la file d'attente. Elle arrive au début de la queue.
St-Pierre toujours magnanime :
- Ma sœur, ma sœur, que nous vaut cet empressement ?
La nonne répond :
- Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais y aller avant que sœur Fabienne y plonge son cul...
Noces d'or
Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à Rachel, qui l'a aidé et supporté pendant toutes ses années :
- Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé ?
- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel ? À quoi bon ?
- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir !
- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.
- 3 fois ? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était ?
- Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens ? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question ?
- Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois ?
- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération ? Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même ? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...
- Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser ! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter... Et quelle était la troisième fois ?
- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...
Catégories associées : Vieux.
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