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Des blagues sur les couples et sur leurs ...
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Adorateurs de fétiches, vous voilà dans la ...
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Ils se font bien prendre ces coquins qui ...
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Vieux
Notre top catégorie ! Quand les vieux se ...
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Karaté
Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATÉ. La femme :
- Quoi un petit chien comme ça, mais il est ridicule !
Le vendeur :
- Détrompez-vous madame, c'est le plus dangereux de tous. Regardez...
Et là, le vendeur ouvre la cage et crie :
- KARATÉ, bois !
Et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore. Le vendeur crie :
- KARATÉ, fer !
Et le petit chien dévore une barre de fer. La femme est enthousiasmée.
- Je vous l'achète tout de suite.
Toute contente elle rentre chez elle. Son mari est là. Elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il s'appelle KARATÉ. Le mari :
- Quoi un petit chien comme ça, défendre et protéger la maison, mais il est ridicule et en plus comment s'appelle t-il ??? Ah oui KARATÉ ! KARATÉ... KARATÉ mes couilles !!!
Fierté Universitaire
Un docteur voit arriver une jeune fille pour un bilan de santé. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient. La jeune fille répond :
- Mon copain est à Yale et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un bilan et elle a une marque en forme de H sur la poitrine. À la demande du médecin, elle explique :
- Mon copain est à Harvard et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un bilan et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan. La jeune fille, surprise, répond :
- Non, mais j'ai une amie à l'université du Wisconsin.
Évadé de prison
Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le mari s'adresse à la fille :
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond, avec un air séraphique :
-Mais non, chéri, il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.
Buveur malheureux
Deux gars dans un bar, accoudés au comptoir. Y'en a un qui a l'air complètement abattu et qui boit verre sur verre. Il est en train de se torcher lamentablement. L'autre l'observe puis, au bout d'un moment, lui dit :
- Qu'est-ce qui vous arrive pour vous mettre dans cet état ?
- Ah ! Si vous saviez... Je viens de perdre mon boulot, ma femme veut
divorcer, j'ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau : mon fils vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue...
- Il faut relativiser tout ça, j'ai un copain qui est beaucoup plus malheureux que vous...
- Ah bon... Qu'est-ce qu'il a ?
- Et bien son frère est devenu homosexuel...
- Mais c'est pas grave ça...
- Le problème c'est qu'ils sont siamois et qu'ils n'ont qu'un seul anus !!!
Voisins étranges
C'est l'histoire de Julot, un nouveau venu dans un quartier résidentiel. Un jour, alors qu'il somnole dans son transat, il observe un étrange manège chez ses voisins. L'épouse du voisin se met juste devant son époux et remonte sa jupe, baisse sa culotte, puis elle se caresse le pubis... À peine a-t-elle terminé que le mari se lève et va tremper son doigt dans l'aquarium, avant de se l'enfoncer dans le derrière ! ! ! Bien sûr, Julot n'en revient pas, mais il laisse tomber et se dit que ça ne le regarde pas.
Cependant, un beau jour, il rencontre un autre voisin et la curiosité reprend le dessus : il lui parle de ce qu'il a vu plus tôt.
- Ils seraient pas un peu timbrés des fois, demande-t-il ?
- Non, non, répond l'autre. Pas du tout ! Ce sont des sourds-muets. La femme veut qu'il tonde la pelouse, et lui, il lui dit d'aller se faire enculer parce qu'il va à la pêche...
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