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Ticket pour l'enfer
Un homme meurt et se trouve en enfer. Il pleurait de désespoir. Sa première réunion avec le diable...
Satan : Pourquoi êtes-vous si mélancolique ?
L'homme : Que pensez-vous ? Je suis en enfer !
Satan : L'Enfer n'est pas aussi mauvais. Nous avons réellement beaucoup d'activités amusantes ici. Êtes-vous un homme qui aime l'alcool ?
L'homme : Bien sûr, j'aime boire.
Satan : Donc vous allez aimer le lundi. Le lundi c'est le jour des boissons. Whiskey, tequila, Gin Tonic... Que nous buvons jusqu'à ce que nous vomissions et alors nous buvons encore plus ! Et vous n'avez pas à vous soucier d'avoir la gueule de bois, parce que vous êtes mort de toute façon.
L'homme : Waouuuu ça semble bien !
Satan : Êtes-vous un fumeur ?
L'homme : Oh que oui !
Satan : Bien ! Vous allez aimer le mardi ! Nous obtenons les cigares les plus fins de partout dans le monde et les fumons à exploser nos poumons de fumée. Nous nous moquons des cancers puisque nous sommes déjà morts. Vous rappelez-vous ?
L'homme: C'est impressionnant !
Satan: J'ai parié que vous aimez jouer.
L'homme: Pourquoi oui, en fait je...
Satan: Chaque mercredi vous pouvez jouer à tous ce que vous voulez. Craps, Roulette, Black Jack, Poker. Si vous faites faillite... Vous êtes mort de toute façon. Que diriez-vous des drogues ?!?
L'homme : Non, vous rigolez ? Drogues douces, vous voulez dire ?!...
Satan: C'est exact ! Jeudi est jour de la drogue. Vous pouvez tout essayer, tout fumer…. Fumer un pétard de la taille d'un sous-marin. Vous pouvez tester toutes les drogues que vous voulez, vous êtes mort, qui s'inquiète.
L'homme: Waouuuuu ! Je n'ai jamais réalisé que l'enfer était un endroit si excitant !
Satan: Êtes-vous gay ?
L'homme : Non...
Satan: Ooooh (grimaces). Vous allez détester le vendredi !!!
Revue (La)
C'est une femme colonel qui arrive faire une inspection surprise dans une caserne de la légion étrangère à 4 heures du matin. Coup de clairon et voilà tout le régiment à poil dans la cour. Elle commence l'inspection par un grand blond baraqué, et voit que le fait qu'elle soit une femme lui provoque une érection. À ce moment là, elle prend sa cravache et lui tape sadiquement sur la verge, ce qui entraîne un hurlement de douleur du légionnaire, mais très vite il se remet de sa douleur et crie :
- Même pas mal mon colonel !
Le deuxième est un grand noir avec une verge énorme, en voyant le colonel, même scénario que le premier, ce qui entraîne la même sanction, sourcillements, grincements de dents mais il crie au bout de dix secondes d'attente :
- Même pas mal mon colonel !
Arrivée au troisième, un petit maigrelet au sexe énoooooooooorme, sans même attendre qu'il bande, elle lui cravache le sexe jusqu'au sang mais le type ne bouge pas, aucun sourcillement ni soubresaut, rien ! Alors intriguée, elle lui demande pourquoi il n'a pas mal, ce à quoi il répond :
- Ben c'est simple, c'est la bite du type qui est derrière moi !
Putain de castor !
C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit :
- Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
- Oui, c'est ici !
- Vous avez une jolie vaisselle !
- C'est mon ex femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon ?
- Avec plaisir ! Suivez-moi.
- Votre canapé est magnifique !
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur !
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre ?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable !
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Putain de Castor va !
Puis la journaliste s'en va… Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, le copain lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve : "Castor : animal qui bâtit sa maison avec sa queue."
Message (Le)
Un matin d'hiver, on découvre qu'un inconnu s'est permis d'inscrire en pissant sur la neige, un message dans les jardins du palais de l'Elysée : "Le président est un nullard !"
Hors de lui, le président de la République ordonne que tous les moyens soient déployés. Il demande que des analyses d'urine et des analyses graphologiques soient réalisées sur toutes les personnes de son entourage. Une semaine se passe et le ministre de l'intérieur vient lui rendre compte des éléments de l'enquête :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Je préfère commencer par la bonne.
- Nous sommes formels, l'urine est bien l'urine du premier ministre.
- Et pour la mauvaise nouvelle ?
- Nous avons aussi des certitudes quand aux résultats graphologiques : c'est sans aucun doute l'écriture de votre épouse !
Maman VS Papa
C'est au dîner que ça se passe, Julie, adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine) :
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases : À vingt ans, le pénis de l'homme, en érection, est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père :
- Un sapin de Noël ?!
La Mère :
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Julien, le fils, demande alors au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme commence à tomber. Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère :
- Des oignons ?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
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