 |
|
|
|
|
Couples
Des blagues sur les couples et sur leurs ...
|
|
|
|
Divers
Confidences de potes, expériences salaces, ...
|
|
|
|
Fétichisme
Adorateurs de fétiches, vous voilà dans la ...
|
|
|
|
|
|
|
|
Infidélité
Ils se font bien prendre ces coquins qui ...
|
|
|
|
Malentendu
Quand le sexe devient un véritable enfer de ...
|
|
|
|
Prostitution
Des filles pas de bol, des clients bernés, des ...
|
|
|
|
Religion
Le vice sous la soutane et tout le burlesque ...
|
|
|
|
|
|
Vieux
Notre top catégorie ! Quand les vieux se ...
|
|
 |
|
|
 |
Animaux de la Femme (Les)
Les femmes ont besoin de 4 animaux :
Un jaguar dans le garage...
Un vison dans l'armoire...
Un lion dans le lit...
Et un âne pour payer les factures !
Mais en réalité, elles ont :
Une Panda dans le garage,
Une chatte dans l'armoire,
Un cochon dans le lit...
Et un âne pour payer les factures...
Que je te bouffe le cul, Minette
Un vieux est en ménage avec une jeune minette. Comme il n'a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le cul.
Un matin la nénette se lève pliée en deux.
- Ben mon vieux salaud, dit-elle, tu m'as tellement bouffé le cul hier soir que j'ose pas m'asseoir tellement j'ai mal !
- Quand t'auras fini de papoter, répond le vieux, tu me rendras mon dentier qu'on déjeune...
Catégories associées : Vieux.
Virée nocturne
Il fait nuit. C'est un gars qui emmène une dame faire une virée en voiture un soir. Sentant le moment propice, il s'arrête au bord d'un chemin et abaisse les sièges pour faire couchette. Ils font l'amour une première fois, mais la dame en redemande. Alors le gars se remet au fourneau. Mais après la deuxième fois, la femme n'est toujours pas satisfaite. Le gars, bien volontaire s'y remet aussitôt... Mais après cette troisième fois, la gourmande n'est toujours pas rassasiée. À ce moment là, le gars lui dit :
- Attends une minute, il faut que je sorte faire pipi.
Pendant qu'il est dehors en train de soulager sa vessie, il voit qu'un homme est en train de changer sa roue de voiture. Il s'avance vers l'homme et lui dit :
- Hé dites donc, j'ai là une dame dans la voiture, ça fait déjà trois fois que je lui fais l'amour et elle n'est pas encore rassasiée. Je vous change la roue si vous me remplacez pour un tour.
Le gars est d'accord. Il est déjà dans la voiture et dans la femme, lorsqu'un policier tape au carreau et éclaire le couple à l'intérieur de la voiture avec sa lampe-torche.
Le policier (hypocrite) : "Qu'est-ce que vous faites ici ?"
Le gars : "Je fais l'amour à ma femme."
Le policier : "Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison ?"
Le gars : "Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas que c'était ma femme jusqu'à ce que vous nous éclairiez avec votre lampe...
Un de ses enfants...
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains, lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?
- Ben non, répond-elle, je suis la professeur d'anglais de votre fils !!!
Trajet Paris-Marseille
Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train. Arrivés à Lyon, l'un dit à l'autre :
- Chéri j'ai envie… Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
- Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.
Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de 15 minutes, une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Au bout d'une demi-heure d'attente, elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe, le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles, et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.
Le contrôleur :
- Messieurs, un peu de tenue quand même !
Un des hommes :
- Vous la SNCF ça va, on commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde.
|
 |
Page :
|
|
|
