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Couples
Des blagues sur les couples et sur leurs ...
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Adorateurs de fétiches, vous voilà dans la ...
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Ils se font bien prendre ces coquins qui ...
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Quand le sexe devient un véritable enfer de ...
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Des filles pas de bol, des clients bernés, des ...
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Religion
Le vice sous la soutane et tout le burlesque ...
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Vieux
Notre top catégorie ! Quand les vieux se ...
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Cours de médecine
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération devant un cadavre recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut posséder 2 qualités importantes : la première il ne faut être dégoûté de rien.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, puis il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index.
Revanche des blondes (La)
Pourquoi les blagues blondes sont-elles si courtes ?
- Pour que les hommes les comprennent.
Quel est le nom du livre le moins épais au monde ?
- "Ce que les hommes savent des femmes".
Comment savoir si un mec est excité sexuellement ?
- S'il respire.
Pourquoi est-ce qu'une blonde se gratte le cuir chevelu au réveil ?
- Parce qu'elle n'a pas de testicules.
Quelle est l'idée que les mecs se font des préliminaires ?
- Une demi-heure de drague.
Comment empêcher un homme de se noyer ?
- En enlevant le pied qui est sur sa tête.
Combien de mecs ça prend pour visser une ampoule ?
- Un... Les hommes enfileraient n'importe quoi.
Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
- Un surdoué.
Comment savoir si un homme est heureux ?
- On s'en fout.
Qu'est-ce que les mecs et les canettes de bière ont en commun ?
- Tous les deux sont vides à partir du col.
Combien de mecs faut-il pour changer un rouleau de papier toilettes ?
- Personne ne sait....Ça n'est jamais arrivé.
Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir ?
- Il mange des haricots à midi
Pourquoi les blondes célibataires ne pètent pas ?
- Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul.
Leçon de sexe
Le fils de 18 ans demande à son père :
– C’est quoi, faire l’amour ?
Son père lui répond :
– Je pense qu’il est temps de t’apprendre fils, puisque tu viens d'avoir l'âge requis. Chérie ! Viens ici, déshabille-toi et allonge-toi par terre. Tu vois le trou qui est là mon fils ? Regarde bien !
Et le père commence à ramoner la maman du garçon sur le plancher de la cuisine au même moment où sa jumelle arrive. Elle demande à son frère :
– Qu’est-ce qu’ils font ?
Le jeune homme lui répond :
– Ils font l’amour.
Sa sœur lui demande :
– C’est quoi, faire l’amour ?
Son frère lui répond :
– Tu vois le trou de papa ? Regarde bien !
Vengeance nationale
Pour tous ceux qui n'ont toujours pas digéré la défaite de la France au rugby...
Un jour dans un train, un Anglais, un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures. Quand un tunnel vient plonger le train dans l´obscurité la plus totale, on entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l´Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : "Le Français a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c´était moi et elle m´a collé une baffe."
La Norvégienne pense : "L´Anglais a du vouloir m´embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le Français qui n´a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d´Anglais."
Vélo pour nonnes
C'est une congrégation qui gagne au loto. Elles s'achètent un vélo chacune. À l'arrivée des vélos, elles sautent toutes dessus et font le tour du jardin. Un quart d'heure plus tard, la mère supérieure arrive et leur dit :
- Allez les filles, il est l'heure de rentrer.
Et elles répondent :
- Non, ma sœur encore 5 minutes.
- Bon d'accord, répond la mère.
5 minutes plus tard, la revoilà et elle dit :
- Bon maintenant vous rentrez...
- Encore ma sœur, encore un peu s'il vous plait.
Et la mère répond :
- Ça suffit maintenant, vous rentrez ou je remets les selles...
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