La pire des voitures c'est l'homme car :

- Il démarre à la main.
- Il n'a que deux petits réservoirs.
- Il n'existe que deux modèles ; décapotable ou non.
- Il se graisse trop vite.
- En tout temps il faut le pomper.
- Bien gonflé, il fait neuf secondes.
- Son levier de vitesse est quelquefois dur.
- Il n'a que des vitesses manuelles.
- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
- Il perd son huile quand il est trop chaud.
- Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs.
- Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir.

La meilleure des voitures, c'est la femme. En voici les raisons :

- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
- Elle marche avec les sens.
- Elle est utilisable avec ou sans capote.
- On la monte sans permis.
- Toutes les bougies s'y adaptent.
- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
- Elle se vidange tous les mois.
- À l'état normal, elle fait du 69.
- Bien réglée, elle fait du 100.
- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
- On peut la monter à l'avant ou à l'arrière.
- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
- Elle possède un double airbag en série.
- Elle ne consomme que 5 ml par voyage.
- Dégivrage arrière en option.
- Attention, nous vous rappelons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
- Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux.
- Bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs.
- La carrosserie est disponible en différents modèles et teintes.
- La boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel.

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Ce sont deux muets en train de discuter au coin de la rue. Le premier (Hervé) dit avec des signes :

- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ?

Le second (Robert) :

- Je sais pas... Et toi ?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prenait un peu de bon temps avec elles ?
- Ah ouais ! Bonne idée !

Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, Robert, qui était monté à l'arrière demande à Hervé, toujours par signes :

- Tu as des préservatifs ?
- Non. Et toi ?
- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns.

Le gars trouve une pharmacie, et Robert descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et, faisant des signes :

- J'ai un problème.
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien !
- Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux !
- Bonne idée !

Et Robert repart dans la pharmacie. Mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.

- Qu'est-ce qui se passe, demande Hervé.
- Ça n'a pas marché !
- Qu'est-ce que tu veux dire ?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 50 FF sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir. Alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a pris mes 50 francs.

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