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Cinq filles
C'est un vieux qui est atteint de la maladie de Parkinson. Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle :
- Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait.
- Quoi ? Cinq d'un coup, non mais ça va pas ??
Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame :
- Cinq, hein ?
- Bon c'est d'accord.
Le pépé monte donc avec les cinq filles. Il s'allonge sur le plumard de tout son long les bras et les jambes écartées, et il dit :
- Toi, tu m'tiens le pied gauche !
- Toi, le pied droit !
- Toi, le bras gauche !
- Toi, le droit !
- Et toi, tu montes là-dessus !! dit-il en désignant la partie la plus intime de son anatomie.
Les filles s'exécutent, et le papy fait alors :
- C'est bon, maintenant : lâchez tout !
Catégories associées : Vieux.
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Buveur de bière...
Paddy MacNamara amène sa femme passer la soirée au pub pour la première fois. Il la laisse s'installer à une table et s'en va au bar commander des bières pour deux. Pendant qu'il est parti, un Irlandais plein comme une huître s'approche de la femme de Paddy et lui dit :
- T'es pas mal toi tu sais... J'ai bien envie de te soulever ton chemisier et de t'arracher le soutien-gorge avec les dents !
La femme de Paddy lui répond :
- Sale porc, vas-tu te taire enfin ?
Mais le gars bourré continue :
- Attends, attends, c'est pas tout ! Quand je t'aurai enlevé ton soutien-gorge, je m'attaquerai à ta petite culotte. À ce moment là, je t'étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus !
La femme de Paddy commence alors à crier après son mari pour qu'il vienne la secourir. Mais le gars ne se décontenance pas :
- Attends, attends, c'est pas encore fini. À ce moment là, je t'attraperai les jambes et je te les lèverai en l'air alors que tu auras la tête par terre. Puis je t'écarterai les jambes et je te remplirai la chatte avec de la bière, pour ensuite vider la bière avec une paille.
Alors que le gars vient de terminer son discours, Paddy arrive. Sa femme lui dit :
- Paddy, j'espère que tu vas casser la figure de cet ignoble porc. Il a dit qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge avec les dents...
Paddy répond :
- T'inquiète pas je vais m'occuper de lui !
Elle continue :
- Il a dit qu'ensuite il m'enduirait les fesses de crème de whisky et qu'il me les lécherait jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus...
Paddy remonte alors ses manches, montrant à la cantonade ses beaux tatouages. Elle continue encore :
- Attends, c'est pas terminé. Il a dit qu'il me mettrait sur la tête et qu'il me remplirait la chatte de bière, et qu'ensuite il boirait la bière avec une paille !
En entendant ça, Paddy remet ses manches en place, enfile sa veste et se dirige vers la porte du pub.
- Mais bon sang, où est-ce que tu vas ?! demande sa femme.
- Eh dis hé ! Moi je ne me bats pas avec un type qui peut boire autant de bière !
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Vous savez qui je suis...
Une guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier. C'est alors qu'un politicien excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et gueule :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure ; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le politicien connu ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort, de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau. Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, l'homme furibard s'exclame :
- Je T'ENC*** !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit :
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue !
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Règle des MMS
Règle des MMS… ou la sexualité chez l'être humain :
- À 16 ans, c'est Maman Me Surveille
- À 20 ans, c'est Matin Midi et Soir
- À 40 ans, Mardi, Mercredi et Samedi
- À 60 ans, Mars, Mai et Septembre
- À 80 ans, Mes Meilleurs Souvenir.
Catégories associées : Divers.
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Golfeur impénitent
Un jeune couple pense à se marier, et effectivement le font après quelques mois de fréquentation. Après la célébration et la réception, le nouveau marié, un golfeur jouant 3 fois par semaine, dit à sa nouvelle épouse :
- Tu sais mon amour, si tu veux que notre union dure très longtemps, tu devras retenir ces 3 lettres de l'alphabet. O.B.I. (obéit)
Ce à quoi la nouvelle mariée acquiesce avec un sourire. Chemin faisant dans la vie commune, ils réussissent à se rendre à leurs noces d'argent (25 ans de mariage) et le soir de la réception le mari lui dit :
- Tu vois chérie, tu as mis en pratique ce que je t'ai demandé le soir de nos noces, malgré mes nombreuses absences pour le golf, et nous en sommes rendu à nos noces d'argent.
- En effet, de lui répondre l'épouse. Mais ce n'est pas tout, j'ai aussi mis en pratique 3 autres lettres de l'alphabet, suite à ta suggestion !
- Et tu peux me dire quelles sont ces lettres, de lui demander le mari ?
- Certainement... T.K.Q. ! (t'es cocu)
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